Nhật kí mr.ken :D

Post cho chú nào chưa đọc....bựa vãi luôn
Part 1
xin chào các bạn,đầu tiênxin giới thiệu tên tuổi.mình tên là mrken (mặc dù chả biết mrken là eó gì nhưg cứ gọi thế chooai) 21 tuổi.dạo này chán nên lên viết vài dòg nhật ký cho các bạn đọc,đừng chê nhé Ngày..tháng..năm Hôm nay mình thấy ko khoẻ nên đi khám thử xem tn.vào phòg khám sau 1 hồi sờ xoạc nhìn lên nhìn xuốg,mình thấy bsĩ lắc đầu rồi hỏi cậu năm nay bn tuổi,dạ cháu 21 a.ông đấy bảo bệnh nặng đấy,tự dưng nước mắt minh rưng rưng.ông đấy nói tiếp từ bây giờ cậu ko cao lên được nữa rồi,xin chia buồn với cậu....Giật bắn mình lên.đôi mắt mở to đùng. (trong đầu mình nghĩ đệt mẹ tao21t rồi mà con cao được nữa ah ). ông đấy phán tiếp,cậu còn bị bệnh hiểmnghèo là bệnh mọc tóc bẩm sinh nữa đấy lần này mình hơi ngơ ngơ.chưa hiểu gì thì ông đấy cuời phá lên,haaha tôi nói đùa cậu thế thôi (may quá,mình tưởng gặp phải thằng dơ hơi). lần này mình hơi ngơ ngơ.chưa hiểu gì thì ông đấy cuời phá lên,haaha tôi nói đùa cậu thế thôi Ông đấy nói tiếp, thực ra cậu bị ung thư cổ tử cungthôi,ko có gì nghiêm trọngđâu,đừng lo. Mắt tròn xoe,mồm há ra, vài giọt nước mắt rơi rơi,mình nghĩ ông bsi đang an uỉ mình nên mới nói ko sao đâu....thực ra mình có nghe nói,nếu con trai mà bị bệnh này thì về nhà mua sẵn 1 bao si măng 1 con gà 2 qua trứng và 1 bát hương cho nhanh......buồn bã. mất thần hồn đi ra khỏi phòng.ra đến ngoài cửa thì thấy mấy ông mặc áo blue đi vào trong,đi được mấy bước thì nghe thấy giọng ông bsĩ lúc nãy khám cho mình kêu thất thanh.... Thả tôi ra thả tôi raaaa.tôi là cái bóng đèn thì cần gì phải tiêm.thả tôi ra Tự dưng quả mặt mình đần đần suy nghĩ 1p mớibiết mình vừa gặp ai,đệt mẹ ức chế mồm lẩm bẩm chửi....ngồi 2 tiếng để nó khám, chân tay bủn rủn,đầu óc quay cuồng.rồi nó phán xét 1 câu cậu bị ung thư cổ tử cung thôi,sau 2 tiếng mìnhmới biết mình vừa để 1 thằng thần kinh khám bệnh. May mà nó ko kê đơn thuốc cho mình.mình nghĩ nếu nó cho đơn chắc uống được vài tiếngMình về gặp ông cụ mình quá.hú hồn nghĩ đi nghĩ lại thấy số mình vẫn con may.

Part 2
hôm nay cắp sách đi học cũng như bao ngày khác,vừa vào đến cổng trường thấy 30-40 học sinh túm tụm đông nghịt, nghĩ thầm chắc chúng nó đánh nhau,sướng sướng sắp được xem chúng nó đánh nhau phi ầm ầm đến,thân hình nhỏ bé nênmãi mới bon chen vào được bên trong thì 1 cảnhtượng kinh hồn,thân xác mình bay loạn xạ,1phút bình tình mình mới biết gần 40 thằng đang tụ tập đếm xem có bao nhiêu con kiến chạy từ cái tổ kiến ra ,bà mẹ nhà nó 1 lũ điên,ko biết bố mẹ chúng nó cho tiền đi tẩy chất xám hay sao mà thông minh thế ko biết..... Vào tiết 1 cô giáo chủ nhiệm vào mặt hằm hằm,trên tay cầm cái sổ đầu bài cuả lớp.vừa chào cô ngồi xuốg thì bàn giáoviên đập bụp bụp cộng thêm tiếng la hét của cô" hôm qua những cậu nào mất trật tự trong lớp ",cả lớp đang im lặng ko ai dám nói câu nào tự nhiên có tiếng bủm pủm pủm phát ra từ *** thằng tiếnbéo,cả lớp há hốc mồm,mấy thằng thì om bụng cười,bọn con gái thì bịt mồm bịt mũi.mà công nhận rắm thằng này thì độc vãi *** .phải 5phút mới bay hết mùi Lúc ra chơi hỏi nó mới biết nó ănsáng bằng 8 củ khoai lang.mình lậy cả mộ tổ nhànó.hix đến tiết 2 ko có gì đặc biệt lắm,học được nửatiết thì thằng trung lùn hát hát bài sao em nỡ vộilấy chồng,đag hát đến câu "lấy chồng sớm làm gìđể đầu ti thâm xì "thì bất ngờ cô giáo nhìn xuống lớp và nói,lớp mình đang nuôi chó ah,mà sao co nghe thấy tiếng con gì đang rên rên ở góc lớp,cảlớp cuời ầm lên ,mỗi thằng trung lùn mặt tái mét,cúi gầm xuốg bàn. vànhất là vụ hôm nay, thằng hải cave nó ngồi bàn 1 dãy giáo viên,nó cầm cái bật lửa vặn ga hết cỡ rồi xì xì ga ra ( chủ yếu là nó định xem lúc xì ga ra thì nhìn nó như nào,đến nản với nó )lúc cậu bé đang xì ga thì bà giáo quay xuống và hét lên, cậu định giết tôi đấy ah...thằng bé ngơ ngác chưa hiểu gì thì trong sổ đầu bài có ngay dòng chữ "hải ám sát giáoviên " thế là xong thằng dở hơi ăn cám lợn.giấy mời phụ huynh phấp phới trên tay và 1 nét mặt của 1thằng tử tù. Tiết 4 lịch sử, cô giáo đang giảng về lịch sủ việt nam thì thằng long cùi đang trêu gái mất trật tự,cô giáo gọilong đứng dậy trả lời "lý tuấn là ai,xuất thân ở đâu" cậu bé hí hửng như hứng được vàng nên trả lời to rõ ràng. Thưa cô "lýtuấn là em ruột của lý quỳ và có họ hàng với lỗchí thâm ạ" bà nội nó,xemphim của bọn tàu khưạ nhiều nên nhiễm mẹ nó rồi. Dĩ nhiên ko cần đoáncũng biết nó được thêm 1quả trứng. Mặt thằng bé đần thối..... Thế là hết 1 ngày đi học.

Part 3
Sáng tỉnh dậy cũng như bao ngày khác,hôm nay hơi lạ 1 tý là mình thấy ẩm ẩm ướt dưới đ ít.......ôi cái đệt đái ra giường rồi.xấu hổ v l.bật dậy thì mới biết mình đái ra quần thôi ko phải đái ra giường...phù may thế :"> Mắt lờ đờ Vào phòng vsinh đánh răng thì càng đánh càng thấy mầu đen.hôi hôi...ôi thôi hãm rồi,cầm nhầm bàn chải đánh giầy,tởm vl thôi kẹ con mẹ nó đi ăn sáng đã,ra quán xôi đầu ngõ. Cô ơi cho cháu 3 nghìn xôi nhiều hành nhiêù ruốc nhiều xôi cô nhé.bà bán xôi đưa đôi mắt viên đạn lên nhìn mình...mày biến con mẹ đi chỗ khác đi.sáng sớm đừng ám tao bán hàng.hixhix sợ quá mình té luôn,ko hiểu mình có làm gì đâu mà chửi mìnhkinh vãi. Hix. Thế là thôi té về.ăn 2 quả chửi cũng no mẹ nó rồi, Về đến cổng nhà thấy bãi *** chó có vết dép dẫm qua.thấy nghi nghi như dép mình.mang lên đo thử thì ôi v l chúa tôi.đúng là dép mình thật. Hỏi tại sao sáng ra cửa bị 2 con đàn bà nó chửi cho ngu người.haizzz đ m nhớ lại buổi sáng có con dở người nàonhắn nhầm vào số mình "1 buổi sáng tốt lành anh yêu nhé" may cho nó mìnhthấy số lạ nên xoá đi rồi,ko ông cầm máy gọi chửi cho thối đầu. Kết luận 1 buổi sáng hãm thần tài ăn cơm trưa xong chạy ra ngoài làm bithuốc lào tiên lãng thì va phải đứa con gái làm nó ngã,nó đứng dậy làm câu"nhìn em xinh quá nên k thấy đường ah"kèm theo cái nháy mắt làm mình tý nôn hết bữa trưa vừa ănxong. Đệt mẹ nhà nó,mìnhchưa thấy đưá nào xấu kinh khủng như nó.trong khi mình là thằng dễ tính rồi đấy.mồm thi vâu ra 3cm.da thì đen như củ tamthất,quả đầu thì hơi méo 1 tý. Ko thấy đứa nào vừa xấu lại vừa thô như nó.tởm con gái người vn Thôi ra làm cốc trà với bi thuốc đã.ngồi uống nước cầm tờ an ninh thủ đô đọcđọc thấy tin gi�t gân. Các nhà phát minh đã làm được 1 máy bẳt trộm cực kỳ hiệu quả và đang mang sang mỹ,tquốc và việt nam để thử nghiệm (ôi cái đệt thế là song rồi,hết cửa làm ăn của mình rôì). sau khi mang sang mỹ bắt được 3000 tên trộm..mang sang trungquốc bắt được 1500 tên trộm,sau khi mang sang việt nam được 1 hôm thì bị mất trộm. Sau vụ này mới biết vn có rất nhiều nhân tài hơn mình. Buổi tối thằng bạn rủ đi hóng gió.đang vi vu tự dưng thấy 2 a cscd tuýt còi(tại thằng bạn bảo ko đội mũ mới là rân chơi,hội con gáinó mới thick nên mình làm theo ;-) ).hix sợ quá địnhdừng lại thì thằng bạn bảochạy đi.hoảng quá ko biếtthế nào nên cứ về số phóng ga chạy,vừa đi mình vừa nói tao sợ nó bắt quá mày ơi,thằng bạn bảo yên tâm chạy đi.bố tao làm giám đốc c.a giao thông có gì tao xin là được....nghe thấy câu nàymình tự tin lên hẳn,chạy tít mù,chạy được chục vòng hồ gươm thì thoát, hú hồn. Hôm sau chém gióvới mấy thằng bạn đang kể chiến tích hôm qua và có thằng bạn bố làm giám đốc giao thông thì bọn nó mới bảo bố nó làm ruộng ở nhà ý.giám đốc cái đé o gì.con mẹ nó giật mình tý ngã ngửa.hôm qua mà bị bắt thì chắc mình chôn sống thằng cứ t kia quá. Thôi đêm rồi mang thú nhún,búp bê ra chơi lúc rồi đi ngủ. Hết 1 ngày.

Part 4
Hôm nay vừa được gửi tiền nên mình đi siêu thị bigc chơi,vào bên trong có em kia bán hàng đồ chơi cứ mời mình mua máybay trực thăng... Chị thử cho nó bay xem có bay được ko. Ù..hú Nó mở ra ấn nút bay được thật kià. Đang xem phê thì có khách gọi mua hàng,mình bảo đưa đây e xem thử rồi chị chạy ra chỗ kháchbán hàng đi, nó vừa đi cáimình ấn nút cho bay, nhìnthíck vãi,bay được 1 tý lên cao quá thấy crộp...crộp. Thôi vl rồi,đâm vào trần nhà gẫymẹ nó cánh rồi...bỏ điều khiển chạy tít mù ngu gì ởlại bỏ ra 500 khót để muacái máy bay gẫy cánh ah té là hay nhất.Vào bên trong đi lòng vòng thì khát quá chạy vào cầm lon coca rồi gọi to, cô ơi cái này bao nhiêu tiền... Gọi chục câu ko ai ra bán hàng, bọn này chê tiền vãi, thôi kệ con mẹ nó đang khát bật ra uống luôn, vẫn ko thấy ai ra lấy tiền mình té luôn,sướng vãi, của chùa Sao ở đây lạ quá, mình đi đâu cũng ko thấy ai bán hàng, chảng lẽ feed thật à. Thế là mình đi lòng vòng mở hết mấy cái hộp bánh ra ăn cũng chả bị gì.Đi qua chỗ bột giặt omo ngứa tay chọc thủng chục túi > . Ra đến chỗ hàng bán máy giặt định cho mấy bộ bát với mấy bộ ấm chén vào xem nó quay tốt ko thì thấy ngay2 chú bảo vệ chạy ầm ầmđến chỉ vào mình. -a thằng ch ó mày đây rồi. -Ớ...ớ cái lờ gì vậy, đang ngơ ngác thì ăn ngay 2 cái bạt tai,rồi lôi xềnh xệch mình đi, trong khi mồm mình vẫn đang ngậmcái bánh mới bóc Mình vẫn chưa hiểu tại sao nó lôi mình đi.... :-S Ông này nhìn mặt có hiền có vẻ dễnói chuyện hơn 2 thằng đầu bò kia. Chưa kịp ngồixuống thì ông làm câu.Chưa kịp ngồi xuống thì ông làm câu. Nhân danh sự thối tha và bẩn thỉu của những con ngườitrên ola tao hỏi mày bây giờ mày thíck chơi kiểu gì.Công an hay tiền.........( thằng bùi này còn khốn nạn hơn 2 thằng bảo vệ) Dạ của anh hết "1 triệu 585 ngàn ạ"ù hú =(( nghe câu này tai mình ù v l. Chịơi bớt cho em 200k nha vừa nói dứt câu thằng bảo vệ hót lên.mày thanh toán hay mày lên công an.Hix chó má vl, cắn răng móc tiền ra cũng ko đủ,phải lấy tiền để dành mà mình găm ở quần shịp ra mới đủ móc tiền ra thì dính mấy sợi lông xoan xoan :"> hơi ngại tý mà kệ mẹ mày ố, ko lấy tao lại mừng quá .thế là hết tiền ăn tháng này. ko có cái ngu nào bằng cái dại này :-S , bây giờ lấy gì ăn. Con bà nó chảng lẽ đến bữa bóc omo ra nấu cháo ah về đến nhà thằng phòng bên chạy sang hỏi,sao anh mua nhiều omo thế (đang cay cú chả lẽ quay ra cho phát vào mõm nó) à anh mua để dành thôi.mấy hôm nữa omô tăng giá lên150k 1 cân, bây giờ đang rẻ mua về dùng dần... Thằng bé vội vàng. Ơ thật à anh. Thế anh để em 2 túi đi. Đằng nào em cũng dùng đỡ phải đi mua.Uh mày lấy đi,nhưng mà anh chọc thủg túi để nó thoáng khí rồi.... Ko sao anh ạ.bao tiền em gửi. Thôi lấy mày rẻ 150 khót 1 túi 2 túi 3 lít. Thằng bé vội vàng cảm ơn. sướng vl. Bố tổ thằng ngu.bị mình lừa mà con cảm ơn;-) sang mấy phòng bán rẻ mấy túi còn laị cũng tạm gỡ được ít vốn để ănmừng cái sự thông minh của mình hôm nay quyết định làm bữa lẩu tổng hợp . Ra chợ vào hàng bán thịt. Cô ơi bán cháu 10 cái móng chân lợn. Với 3 tấn thịt nạc. Tao có lựu đạn thôi mày mua ko tao bán cho. :- Tao có lựu đạn thôi mày mua ko tao bán cho. :- ờ hớ,ko đùa được với con mụ này rồi,té thôi .........kết thúc bữa lẩu rồi lên chát chít tý nào.Vừa vào chát thấy ảnh 1 em xinh xinh pm làm quen. Con gà mái của anh ơi làm quen đượcko! Tao ko chát với thằngmất dậy. ( ơ cái đệt sao lại mất dậy nhỉ) ơ anh có làm gì đâu mà bảo anh mất dậy. ních anh là cail ongl on (phải viết cách ramới thấy chữ ko thì thànhdấu *** hết) mà là mất dậy á. K mất dậy mà là quá mất dậy. ......... Con bé im ỉm k chát nữa có lẽ phải đôỉ ních thôi thôi kệ mế nó ko chát chít nữa,vào phòng vệ sinh rửa thịt thơm tho(đi tắm), vuốt keo,xịt nước hoa.mặc quần áo sơ vin đóng thùng .......lên giườngđi ngủ ;-) gút bai siu ơ gên.

Part 5
Ngày 11 năm 31 tháng 2011- Sáng tỉnh dậy cũng như bao ngày khác.việc đầu tiên là ra cửa phòng làm điếu vina, đang hút đc nửa điếu thì tự dưng thấy ngứa bẹn quá,theo phản xạ của mình thì ngứa chỗ nào thì gãi chỗ đấy, đang thò tayvào gãi phê thì con đối diện phòng mở cửa ra...ôi đệt Mất hết cả phong độ của mình rồi còn gì là boy nạnh nùng nữa. Con bé cóvẻ e thẹn xấu hổ quay lưng đi rồi nói: -khiếp anh bựa thế -bựa cái đầubuồi ý anh đang bắt chấyrận mà là bựa ak..con bé đi vào thẳng tắp, đừng hỏi tại sao anh lại như thế, anh luôn như thế vớinhững đứa cáo già lại thíck làm nai con em gái ạ (cái loại cá xấu hạng cân 76 của em mà còn giả vờ ngây thơ anh thấy buồn lắm, nhìn cái đít xệ của em mà chưa ngậm hơn chục cái "kẹo mút chuối thịt" anh lại bé hơn con kiến ) thôi kệ mẹ nó vào đi ỉ* đã, mấy hôm nay toàn bị kiết lị thôi,bùn quá dạo này đang tán 1 em mà khó khăn quá, hômnọ vừa bị mất gần hết điểm rồi. Chả là hôm đấy vừa đi đá bóng về mồ hôinhễ nhại, vừa đến nhà mới bít hôm nay có hẹn với em,thấy muộn nửa tiếng rồi nên vội vàng đi đón nàng mà quên cả tắm,đi chơi đèo nàng thì nàng hỏi sao người anh hôi thế... -Ak anh vừa đi đến gần nhà em qua vũng nước bị thằng ôtô phi nhanh qua bắn hết lên người em a.hix, thông cảmcho anh nhé. -thế thằng ôtô bắn cả mùi hôi nách lên người anh nữa hả anh.. -đệt mẹ xấu hổ k biết chui vào đâu cho nó hết.Làm gì có thằng nào đèo gái đi chơi mà đứa đằng sau đeo đến 2 cái khẩu trang liền. Chết vì nhục mất Nên hôm nay phải nghĩ cách đi chơi quyết định gỡ lại điểm vâỵ. Mà số mình tán gái sao mà long đong lận đận quá. Tán đứa này là đứa thứ 3 rồi mà chưa có hiệntượng gì. Đứa thứ nhất thì hôm đi chơi mình có đúng 4k đề phòng lốp xịtcòn bơm được. Đi đến bờ hồ qua quán kem thì em nó bảo anh ơi em khát quá lại còn nóng nữa. Hix còn 4k thì mày khát thì tao bít làm thế nào, ông mày đạp xe hộc cả máu mồm ra còn cố mà nhịn nữa là mày ngồi như bố tướng lại còn đòi hỏi.biết nó đòi ăn kem mà mình cháy túi nên Nghĩ 1 hồi lâu mình mới chốt được 1 câu-thế anh đưa em về uống nước cho đỡ khát rồi mình đi chơi tiếp em nhé.(tự dưng nghĩ ra cách này thông minh vãi)Con bé uk 1 cái rồi mình đưa em nó về xong nó làm câu hôm nay em mệt.anh về đi. Về nhà thấy nó nhắn tin. Anh chả ga lăng gì cả,thôi mình ko hợp nhau đâu, thế nhé anh. Tổ sư mày. Ga lăng thì ông có thừa mà trong túi còn 4k thì ga lăng bằng niềm tin ah.thế là Kết thúc 1 em . Em thứ 2 thì hôm đấy tiền xông xênh lắm nên tự tin hẳn, rủ em đi ăn gà rán kfc hẳn hoi .từ lúc đi học đến giờ đã được ăn bao giờ đâu mà bít,nên hôm nay tiện thể có gái đi ăn sang sang tý để lấy điểm. Đến quán gà rán vào gửi xe toàn thấy SH, A bờ lết , ĐAI LẦN.. Mình thì con xe đạp mini có roòng hẳn hoi.-Anh chị ăn gì ạ ! Theo như trong sách 1001 cách kua gái thì mìnhphải hỏi em ý trước.
-em ăn gì chọn đi-em ăn gì cũng được.anh ăn gì thì cho em cái đấy(bố cái conăn tạp)-thế chị cho em 4 cái phao câu rán, 2 bộ lòng lợn rán.Ak tiện thể cho em 1 bãi nước chấm và 2 lon trà đá luôn nhé.Tự dưng quay sang con bé thấy mặt nó nhăn như khỉ.-ở chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ-thế cho em 4 đầu gà và 4 cái chân gà rán vậy.-chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ. Lần này mình bực mình rồi-cái gì cũng ko có thì ăn cái gì.Thôi mình đi đi em.
Tưởng kfc thế nào hoá ra như này.thế mà bọn nó khen kinh thế,bố tổ bọn điên.Đưa em ý ra ngoài mình hỏi em muốn ăn gì.-thôi anh ạ em hơi đau bụng ko muốn ăn.mình đi uống nước đi anh.Thấy đỡ được tiền nên mình đồng ý liền đưa em vào quán cafe ngồi cho oách vậy.Vào ngồi ở bàn tự dưng có đứa phục vụ mang ra 2 cốc nước lạnh,đap xe đang mệt làm ực phát hết.rồi xin thêm cốc nữa lúc này con bé mang cốc nữa ra cho mìnhrồi nó hỏi em mình đang tán-chị uống gì ạ.-cho chịcốc nước cam.-thế anh uống gì ạ.-ak thôi.Anh làm2 cốc nước lạnh thấy đủ lắm rồi.uống gì lắm thế.hềhề con bồi bĩu môiquay mặt đi rồi lẩm bẩm. Mình chả thèm để ý mấy lời nó nói làm gì, chắc nó lẩm bẩm khen mình đẹp zai ngồi uống nước mình bắt chuyện rất nhiều.Nào là hôm nay irắc đánh campuchia. Nào là hôm nay mỹ thả bom nguyên tử xuống thủ đô nước anh xem chết bao nhiêu thằng chỉ để đo độ mạnh của quả bom, nào là hôm nay việt nam đá với man chét tơ.v.v..Thế mà em ý ko thấy nói gì ngồi nghe mình nói nửa tiếng rồi em ý bảo chán đòi về. Đệt mẹmất công lên mạng đọc báo để tối kể với nó mà nó kêu chán.đã thế tý ôngcho mày biết.Đèo nó về trên con mini chiến. Cái yên cho người ngồi sau làm bằng sắt. Nên mình cứnhằm ổ gà phi vào.con béngồi sau cứ kêu ai ái.cho chừa cái tội bảo đi chơi với ông chán.Thế là lại kết thúc em nữa.Mà Tý nữa đi với em kia ko biết thế nào đây. Thôi Qua nhà thằng bạn mượn con cúp 82 cho oai.gọi là có động cơ đi tán gái vì lần trước đã mất điểm nên lần này phải gỡ lai hết. tắm thật sạch rồi chọn quần áo thật đẹp mới tự tin đi tán gái. Quần vải áotrắng sơ vin.thắt lưng bộ đội, nhưng mà ko có giầy da nên mình đi tạm đôi giầy bata xanh xanh, nhìn giống cán bộ phết đấy. Và cuối cùng là con mũ cối của mình.... Soi gương lần cuối thấy quá ổn nên đi đón em thôi. Đang đợi em ở ngoài đầu ngõ đúng lúc em đang ra thì tự dưng có thằng nào nó gọi ê..ê xe ôm,đèo ra đây cái.( đệt kụ nó đúng lúc em nó gần đến chỗ mình thì nó gọi mình là xe ôm. làm em nó cười mình ) Mất mặt trước em nó nên sĩ diện vênh váo chửi lạinó Cái thằng cha mày nhìntao thư sinh thế này mà bảo tao làm xe ôm ah con chó. Thế là thôi nó gọi đâu ra 2 thằng nữa to như con tịnh.3 thằng lao vào đập cho mình rơi 3 cái răng,gẫy 2 cái xương và bị thương ở 1 số bộ phận khác nữadkm bọn vũ phu,anh hùng thì phải đứng chửi nhau chứ sao lại động tay động chân như bon tiểu nhân thế k biết. kết quả sau 3 lần tán gái là nằm viện 3 tháng.gái thì ko thấy đâu,toàn thấy kim tiêm với thuốc men .

Part 6
Sáng ngủ dậy đang phì phèo điếu thuốc thì thằngem chạy ầm ầm đến. Anh toàn ơi bốp...thíck gọi tên cúng cơm của tao ko ,gọi tao là anh ken nạnh nùng hjx. Anh ken ơi em đẹp zai lắm àk mà sao từ sángđến jờ ra đườg gặp đứa nào nhìn em cũng đỏ mặt cười rồi wuay đi thế a ôi. Tao lậy kả lò nhà mày cái thằng răng khểnh cả hàm như mày đẹp zai kái lỗ đít. Mày ra đườg thì làm ơn kéo khoá quần vào vs mặc thêm cái xilíp nữa.Mày để hàng mày phòi ra ngoàj thế kia đến bà nội mày nhìn còn xấu hổ nữalà con gái ng ta. Kái loại mày 19 tuoi mà ko mất 1k mua quần xilíp thì t nể mày rồi. Bước ra cửa nhà trọ thì thấy 2 con dog nhàbà chủ đang tơ nhau,đen vl báo hiệu 1 ngày đen đủi rồi. Bực mình sút fát vào jữa 2 con thì cả 2 con sủa ăng ẳng phi vô cắn mình.đm ráck cái quầnms mua của tau cứ đợi đấy 2 con dog.ra đến ngõthì tý nữa ăn nguyên cả chậu nc vào ng may mà né kịp. Bực mình chửi: thằng điên nào đó mù ak mà định dội kả chậu vào ng tau thế. Ko thấy tiếng đứa nào đáp chắc nó sợ mình rồi. Đang định quay đi thì 1 hòn gạk ở đâu đáp xuống may mà chạy nhanh ko thỳ ăn kả bãi mìn nữa.đm mày nhớ mặt tao đấy. Thôi ra chợ tý mua rau tối rồi tiện thể mua 1 ít bả chuột và 1 lít mắm tôm. về nhà thấy bà chủ nhà đag cho 2 con chó ăn mình chạy ra vuốt ve rồi tiện thể đổ gói bả chuột vào bát cơm. Xong 2 con chó vẫn ăn ngon lành. Cứ ăn đi ăn nhiều vào rồi đi mà gặp tổ tiên chúng mày. Xong vụ 2 condog đợi đến 10h xách 1 xô mắm tôm và 1 xô cứt qua nhà thằng hồi sáng dội nước mỳnh. Quả này thì kả nhà mày ngửi kả tháng ko hết mùi con ạ xong việc về lôi búp bê ra ngịck tý rồi đi ngủ hết 1 ngày.

Part 7

Mình lớn rồi các bạn ạ.mình sẽ tự lâp, mình sẽ đi làm kiếm tiền nuôi bản thân nên người. Mình sẽ ko dựa dẫm vào bố mẹ nữa, phải quyết tâm đi xathật xa thôi. Trong đầu mình tự dưng nghĩ như vậy đó. Là nam nhi đã nói thì phải làm. Vậy là mình sẽ đi thật xa,xa quê hương để bắt đầu 1 cuộc sống mới. nhưng lấy đâu ra tiền để đi bây giờ. Thôi ko sao, bác hồ đi nước ngoài bằng 2 bàn tay trắng thì thằng này cũng làm được. Vậy là 2 bàn tay trắng mít tơ ken lên đường ra bến xe.
-chú ơi cháu ko có tiền xe chú cho cháu đi nhờ vào trong nam được ko chú
- biến mẹ mày đi. lủi thủi ra xe khác hỏi
-cháu có 2 bàn tay trắng nhưng ko có tiền. Chú chocháu đi nhờ xe vào nam được ko chú :-
-2 bàn tay trắng thì đi cáimáu nhồn....chym kút. Xã hội bây giờ nó thế đấy.thôi éo đi nữa. Đi về nhà xin mẹ tiền đi ăn gì đã. Đi từ sáng chưa ăn gì đói vl. Quyết định bỏ ý nghĩ tự lâp đấy thôi liên thiên thế đủ rồi.chuyển qua chuyện khác thôi mìnhcó người yêu rồi.đã bằng bạn bằng bè rồi. Nhưng lại chia tay vì lý do gì ko biết nữa. Chỉ biết hôm đấy 2 đứa cũng lũ bạn đi hát karaokê . Vào hát thì nó bật bài em hỏi anh của lệ quyên rồi đưa mix cho mình song ca cùng nó.
-anh biết hát ko ?
-ui zời, hơn ca sĩ 1 tý ( sĩ diện thế thôi mà hát ngu lắm )
- anh thuộc bài e hỏi anh của lê quyên ko
- ôi zời anh thuộc từ bé ( thực ra có nghe qua 1 lầnrồi mà có nhớ đc éo đâu )
-thế tắt tivi đi mình hát theo nhạc cho tình cảm anh nhé.... Bố cái con dở người này. Hix, bjo chả lẽbảo a ko thuộc lời lại xấuhổ quá nên thôi cứ fệt bừa vậy. Đang hát nhại theo nó đến đoạn.
-em hỏi anh
-có bao giờ đám mây kia thôi ngừng bay
- anh trả lời em rằng, taobiết thế đé o nào được.
-em hỏi anh
-đến khi nào con sông kia thôi ngừng trôiiiiiiiii
-anh trả lời em rằng , anhlà sinh viên chứ éo phải là nhà nghiên cứu.
-em hỏi anh
-đến khi nào anh thôi ko còn yêu em ????
- anh cười với em rằng, đến khi nào bố em ko cònlàm quan toooooo.... Đến đây mình đang vênh mồm lên định háp tiếp thì ăn ngay cái micờrô vào mõm.ko thuộc lời hát nó khô thế đấy. Hôm sau nhắn tin gọi điện thì k thấy trả lời. Thôi đành vậy, mình cũng có lòng tựtrọng của mình chứ. Cần gì nó. Phải sống theo phương châm của riêng mình chứ... 1 khi đã cần thì rất cần. 1 khi đã ko cần thì cho tao 3triệu tao mới cần tiếp. Hừm.... Thế là hết rồi. Ny chia tay rồi,nhớ lại ngày mới yêu vui biết mấy. Bới tóc bắt được con chấy còn phải lấy dao mổ trâu về chia đôi ra rồi 2 đứa bón nhau. Cười thút thít Anh nhớ,nhớ những nụ hôn pha trộn với cái mùi hôi hôi đặc trưng của em Có lần đi chơi em bảo anh cõng em cho em ngủ.anh ko dám cõng thì em bảo anh vô tâm.nhưng em thử đi hỏi mọi người nếu 1 thằng 43kg cõng 1 đứa gần 92kg xem kết quả thế nào đi. 98% bảo thằngcõng phải vào viện nắn lại xương đấy :-S em còn nhớ cái lần anh đến nhà em rủ em đi chơi ko.lúc đấy bố em ra súc anh 1 trận rồi cấm em ko được chơi với anh nữa vì anh nghèo. Hôm sau anh vác đến nhà em 1 cục vàng totướng làm cho bố em há mồm mãi mới ngậm lại được.buồn cuời em nhỉ.bây giờ ct rồi anh mớinói thật là vàng giả đấy.chứ anh bán cả cái lều của anh đi cũng ko mua nổi cái cục sắt to nhưthế chứ đừng nói là cục vàng ah mà em dùng dầu gội rìchoi siêu mượt đi.đừng dùng cái loại dầu gội em tự làm mà em bảo chiết xuất từ những bông hoa cứt lợn nữa.A thấy kinh lắm Mà thôi kệ con mẹ em. A đi ăn cơm đã.đói rồi.

Part 8Ngày xửa ngày sưa cái lúc các bạn chưa đẻ ra ý, con người trước khi đi ngủ thường mang 1 ít đấtcát cho vào túi rồi mới lêngiường đi ngủ. Các bạn biết họ làm thế để làm gì ko . Chắc các bạn ko biết đâu nhỉ. Tại vì tớ cũng éo biết là gì thì làm sao các bạn biết đc. Chỉ bịa ra thế thôi. thôi ko liên thiên nữa viết nk thôi : dạo này chán quá. Mang tiếng là boy nạnh nùng nhưng ko có gái theo. Tánmãi ko đứa nào đổ , bảo bạn bè giúp thì toàn thằnghâm hâm. Tối qua thằng bạn bảo nhắn tin theo kiểu nó cgái thíck lắm nênlàm thử. Mình nhắn y nguyên như nó nói " chàongười anh yêu.nếu em nhận được tin nhắn này mà em ko trả lời lại anh thì chứng tỏ em đang nhớ anh.còn em trả lời thì em đã nhận lời yêu anh " . Sáng ra nhận được tin emvội vàng mở ra đọc. Mả cha thằng nào trêu bà đấy. Có tin bà đáp nguyêncái kotex mới dùng vào mặt mày ko.nhắn tin cái lờgì mà sến éo chịu đc. Ôi con này vl. Nó làm 1 câu như thế đến cụ mình còn ko dám tán tiếp nữa là mình. Bạn với bè toàn thằng đầu đất. Éo cần nhờ nữa.tự mình khác tánvậy. Mà thôi tán gái làm gìnữa.gái bây giờ toàn thíck hot boy với nhà giầu. Mình thì nghèo kiết xác, đến cả đi ị mà ko có giấy để chùi phải lấy que củi về quẹt đi thì lấy đâu ra tiền mà đưa gái đi chơi.Thôi kệ con mẹ nó ,next cái khoản gái gú. mình đi kiếm tiền sau này giầu lên thì thíck cái éo gì mà chả được. Nói là làm giầu mà bây giờ ngoài cầm súng vào ngân hàng và buôn hêrôin thì có cái gì để mà giầu. 2 cái đấy thì mình ko đủ khả năng rồi. Buôn heroin thì ko đủ can đảm. Vào ngân hàng cướpthì người mình tóp teo. thằng bảo vệ đạp cái thì gẫy mẹ mấy cái xương rồi. Đã ko cướp đc còn tốn tiền thuốc men. Thôi kết luận là đếu làm giầu nữa , đi buôn bán kiếm ít tiền ăn vậy. Thấy hà lội bây giờ người ta thíck chơi cây cảnh và trồng hoa nên nửa đêm mò ra mấy cái vòng xuyến ở cầu giấy ăn trộm mấy cái cây ở đấy . Hôm sau mangđi đến nhà người ta rao bán
-anh ơi mua cây cảnh đẹpko anh. Cây cảnh này hiếm này anh
-mẹ mấy cái cây vớ vẩn đấy mày bán cho tây nó mua ah. Chym cút cái ệt mẹ ông. Tây nó mà mua thì tôi cần éo gì phải mời ông mua. Nói thì ngu như con lu nhà mình..... Ko bán đc cho đàn ông thì đi tìm đàn bà để bán vậy.đàn bà dễ lừa hơn
-bạn ơi bạn mua cây cảnhvề trồng đi. Cây này trồng lên đẹp lắm.bạn xinh vậy phải trồng cây cảnh mới hợp mốt
-nhà tao bé bằng cái lỗ mũi ý thì trồng vào lỖ đi"t à ơ cái con dở này.mày mà trồng được cây bằng lỗ đi"t thì mày chả lên tivi lâu rồi con ạ, bố cái con quái thai lai quái vật. Chả bán được cho ai cả. Đang định về thì gặp mấy thằng học sinh cấp 1 liền ra mời.
-em ơi mua cây cảnh về trồng đi.ai trồng cây này thì sẽ mạnh khoẻ và thông mình lắm.
- tiền chơi điện tử còn kocó, điên mà đi mua mấy cây dở hơi này về làm gì. Mẹ mấy thằng ôn con này.nói với người lớn mà láo vl. Bố mày lại sút cho phát thì lên nóc tủ ăn đu đủ cả lũ bây giờ :-S haizzbuôn với bán chả được đồng éo nào. đang lang thang ra công viên định mời hàng thì gặp 1 đôi ngồi với nhau, thấy đứa cgái kêu ca.
-dạo này em hay bị đau ngực với đau mông quá anh ạ. Chả biết tại sao nữa
-đâu đâu em đau ở đâu để anh thơm 1 cái vào chỗ đau thì hết đau ngay ( bố cái thằng dâm dê )
- anh điêu vừa thôi
-anh xin thề.ko tin em thử cho anh thơm vào chỗ đau xem có hết đau ko nghe thấy chối tai vl mình liền chạy vào rồi bảo.
-em đang bị bệnh trĩ anh thơm cho em 1 cái để em hết đau nhé. Em cảm ơn anh lắm nói xong mặt nó ngắn tũn lừ lừ mình ) . Mình cũng té luôn. Ở lại nó nện cho thì cũng khổ. cái tính mình nó thế đấy ,thấy chuyện bất bình là nhảy vào sỉ vả ngay. Vì cái tính liêm khiết này mà ko ít lần mình phải mua bông băng thuốc đỏ về cầm máu đấy. =(( mà thôi lại mỏi tay rồi . Bây giờ cũng gần 2h sáng rồi. Dắtchó đi dạo rồi về đi ngủ đã.

Part 9
đang nằm ngủ ngon mơ về mấy con lô có tiếng điện thoại reng reng alô. Ai đấy sao lại gọi giờ này huhu anh ken ơi em biết phải làm gì bây giờ con thảo bựa nó bỏ em rồi Cáitổ con bà già mày 4h sáng mày gọi cho tao để sủa việc mày thất tình ak thằng bệnh về bú cu ông già mày đi Hjx. Em đang buồn mà sao anh nói nặng lời thế Đm. Buồn ak tao bảo này đi mua1 liều thuốc chuột trộn vs cơm thêm canh vào cho dễ ăn là chả biết buồn là j nữa.4h sáng gọi dậy ức chế vl...tút.....tút. Sáng naydậy đau bụng quá vừa đi xuống nhà thấy ông bác sĩ đang ngồi ăn bún ở hàng bên cạnh. chạy sanghỏi: anh là bác sĩ ạ uk. Có việc j thế .Anh ơi ko hiểu sao dạo này bụng của em làm sao ý đi ỉa toàn phoẹt.....phoẹt... Và ra 1đống nước gì vàng vàng bốc mùi anh ạ. Nó đứng dậy lừ lừ nhìn mình rồi bỏ đi để lại nguyên bát bún. Đang đói anh xơiluôn đéo nói nhiều. Ăn xong đi ra ngoài ngõ gặp con mụ thutiền điện dắt theo thằng con 3 tuổi đi chơi, trông thằng bé nhí nhảnh như con chó cảnh thấy gét. Con mẹ nó thu tiền điện khó tính mỗi lầnthu bảo giảm cho người tí tiền cũng ko giảm, mà có nhiều đâu mỗi 100k mà cũng kibo. Nhìn con mẹ suy ra thằng con Ra đến đầu phố gặp 2 thằng điênđang bàn luận về bilađen.1 thằng bảo bilađen làm ca sỹ còn thằng kia cãi bilađen làm bác sĩ. Đm tức mình nhảy vào. Chúng mày ngu như bò bilađen làm diễn viên hài mà cũng đéo biết.2 thằng bé ngơ ngác nhìn mình chắc thấy anh đẹp zai quá. Mình thông minh thật lại ngĩ về con lô mà kay dái đánh 23 nó về 22,24,25 hôm nay quyết tâm ăn vào quán nét lên mạng tham khảo xem. Thấy 1 thằng nói em thề vs kác anh hôm nay về 99 cứ fang đi nếu xịt cứ tìm em hỏi tội. Kái đkm nói ngu ko biết thế nào bố đánh mà xị thì tìm mày ở đâu mà tính sổ. Ức chế ngỉ máy đang đi thì thằng bạn dưới quê gọi. ALÔ. Ken ak tý tao lên chơi ra bến xem đón tao nha Đm. Tốn tiền xăng của bố tự mà cuốc bộ về nhà tao. Thôi ra đón đi mà. Thế mày đi đến đâu rồi. Hi. Tao đã lên xe đâu Địt conbà già .chưa lên xe màgọi bố ra đón mày não phẳngak Tao sợ mày quên.cứ ra đi 3 tiếng sau: Alô. Màyđi đến đâu rồi. Hi. Thôi tao đổi ý rồi ko lên nữa đang chơi điện tử .thôi nhá. Địt!!. Bố đợi mày 3 tiếng đồng hồ để mày sủa thế ak. Đm conchó cứđợi đấy. ALÔ. Ai đấy Cháuchào bác thần ạk bác còn nhớ cháu ko. Ai đấy. Tôi ko nhớ Cháu là bạn của thằng kinh con bác đây Ukcó việc j ko cháu. Tại saobác lại để thằng kinh nó sa vào con đường ngiện ngập,hút chích thế. Hôm nay cháu thấy nó ngồi phê trước cửa nhà cháu. Ối. Giời ơi là giời ba mẹ nuôi mày ăn học vất vả sao mày lại thế kinh ơi. Chết cha mày con chó. Tộidám chơi tao ak. Hôm nay ngủ ngoài đường con nhá.Thôi đi ngủ...

Part 10
chinh ô peo , chinh ố pèo ô peo noel đến rồi,ngày kiếm tiền đây rồi,mà làm gì để có tiền đây, ngồi làm bi thuốc lào đắn đo với những việc làm kiếm ra tiền, phân vân giữa 3 việc 1 là đi vòng quanh bờ hồ ở các bãi gửi xe thu thó mũ bảo hiểm về bán, nhưng việc này mà để mấy thằng bảo vệ bắt được chắc nó nện cho mình mồm sủi bọt mép , nên loại 2 là đi bán hoa hồng ở bờ hồ , mà bjo toàn thằng kiệt sỉ đi tán gái , có thằng nào dám bỏtiền mua hoa cho gái đâu, mình lại là 1 trong số những thằng đấy ) , nên thôi loại 7h tối ,nhận nhiệm vụ đi đưa quà ở lạclong quân cho 1 thằng bé 5 tuổi. vừa đi đến cổng nhà thì thằng bé chạy ra hớn hở , mình thấy cũng vui lây, đang chuẩn bị xuống xe đưa quà thì thằng bé chay ra, vừa chạy vừa nói , "a thằng noel , thằng noel đến rồi" ơ vl mày, thằng...thằng nào...thằng bố mày ah ranh con, mày gọi bố màylà thằng được thôi , còn tao mày phải gọi là anh noel biết chưa ,thằng ngu, gọi thằng bố hay con mẹmày ra đây nhận quà nhanh len , láo lếu vl , tý tuổi đầu bố láo ,nhét ku"tvào mồm bây giờ 8h nhậnnhiệm vụ đi đưa quà cho 1 đứa bé đến nhà thì bấmchuông 15" éo ai ra mở cửa , bực mình đạp cửa bùm 1 cái rồi hét to , ịt cụmày ko ra lấy quà ông vất mẹ đi đấy , tự dưng có đứa bé chay ra mở cửarồi bảo . -ơ...cháu chờ ông ở nóc nhà mãi mà ko thấy đâu , hóa ra ông ở đây , ông leo lên nóc nhà đi rồi trèo xuống phòng cháu nhé , cháu đợi -leo...leo cái mẹ cháu, lấy quà nhanh ông mày còn đivề , làm ông đứng cửa 15" còn bắt ông leo ah . -ơ sao ông ko cưỡi chim mà lại đi xe máy thế ạ tự dưng nó khóc to tướng, thôi mình để quà lại chạy luôn , le ve tý bố mẹ nó ra đập chết 9h mang quà đi cho 1 thằng bé tên bin baby đang bấm chuông thìcó 1 tay đầu trọc xăm trổđầy mình, bấm lỗ tai ra mở cửa làm mình tim vãi nuyện , -anh cho em hỏi đây phải nhà bé bin ko ạ -cháu là bin này ông ơi, bin baby này ông , ông đến đưa quà cho cháu ah ôi cái mả tổ mày to tướng như con tịnh thế này mà cũng kêu là bin baby ah , cái loại mày baby thì trẻ con nó chết hết rồi....... nghĩ trong đầu thôi , mình mà nói ra nó mà nghe thấy thì cụ ông già noel nó còn xơi chứ đừngnói ông già noel 10h, về đến nhà thì thấy 1 gói quà to to để trước cửa , hí hửng nghĩ chắc em nào hâm mộ mình rồi :-X ,sướng sướng vừa mở cửa vào phòng thì có 1 em chạy đến gọi an ơi anh ơi ( chắc là em hâm mộ mình rồi ) , sĩ sĩ 1 týnên mặt vênh lên hất hàm. -nói -trả lại bà mày gói quà , bà mày để nhầmphòng , vừa nói tay nó vừa giật phụp 1 cái rồi chạy luôn -ơ cái tiên sư nhà mày , mày mù ah mà ko biết nhìn phòng thế , tý mày về nhìn nhầm cái lốp ôto thành con gấu bông rồi lao vào ôm nó đicon lợn này. bực mình thôiđi ngủ, noel nằm nhà ngủ như ai , tội éo gì ra đường chen chúc nhau ngửi mùi hôi nách Ngủ viết ngắn gọn thôi ko thì ko phải nhật ký mà lại là tiểu thuyết )

Nhật Ký thằng mất dạy

1.Hồi đó có ổ chó con mới đẻ chưa mở mắt, cho chim vô nó tưởng * mẹ, nó bú chùn chụt, phê Vãi

2. Hồi nhỏ lấy nước mắm, dầu ăn, muối, mì chính, trộn loạn lên, hút vô ống tiêm, tiêm vô con chuột bẫy được, được 15 giây nó giẫy giẫy chết tức thì. Mai lên hỏi cô giáo sinh học xem đó có phải là đã pha chế đựơc độc dược không, bị cô chửi té tát tội nghịch bẩn.

3. Hồi 7 tuổi có biết ngoại tình là cái gì đâu cơ chứ, nhìn thấy nhà hàng xóm có bà đó mặc coócxê, có cái ông nào đang ngồi dí đầu vô hít hít, mềnh chạy khắp xóm kể nguyên những gì mắt thấy tai nghe. Sau đó nhà bả tan đàn xẻ nghé, còn mềnh bị OBZ tẩn cho 1 trận tơi tả

4. Hồi xưa mất điện, toàn bắt con gà trống, cầm hai chân nó, đập đầu nó vô gốc cây, cái nó đau nó vẫy cánh phành phạch, mát phê lòi. Đâu được chục lần nó chết nghỏe, còn mềnh lại bị đánh đòn te tua

5. Bữa xưa, có lần Tết đến, chúng mình lấy pháo cắm vô bãi *** trâu, nối ngòi pháo dài vô trong bụi rậm, nhè con gái ng ta đi qua châm ngòi nổ, *** bắn tung tóe vào người. Buồn Cười vãi

6. Hồi lớp 4, thấy 2 con chó xxx nhau, trong đó có còn chó cái nhà mềnh, gọi về mãi nó ko chịu dứt ra, mềnh bực, về vác quả liềm ra chém phát vô giữa hai con, ... Sáng ngày mai con chó đực kia ngẻo, hình như nó éo * được hay sao ý, còn con chó cái nhà mềnh 3 hôm sau cũng tiêu, nó bị nhiễm trùng L vì có vật thể lạ hoại tử trong đó.

7. Hồi xưa nhà mềnh ở tập thể, mềnh với mấy đứa toàn lấy xi-líp của mấy cô trẻ trẻ phơi ở ngoải, rồi lấy màu chì vẽ **** nhăng lên đó, xong lại treo phơi lại. Mãi tuần sau mới phát hiện ra tụi mềnh, méc ba mẹ, xong lại bị đánh tời bời

8. Cái này mới, bữa nọ bẫy được con chụôt, mềnh không nỡ giết, mềnh buộc đuối nó vô cái lon cô ca, chạy xe Honda lên giữa cầu Vĩnh Tuy, thả nó ở đó, mẹ con ngu, chạy tới chạy lui không biết đi đằng nào, mềnh thấy nó chạy đựoc 300m rồi lại quay đầu chạy ngược lại, cứ thế. Mềnh bỏ về, sáng mai chạy xe lên thấy con ngu nằm chết ngửa cổ giữa cầu( chắc vì mệt, ngu cho chết)

9. Hồi lớp 9, bố mềnh mang về con chó Nhật đẹp lắm. Con này rất đểu, có đồ ăn ngon mềnh toàn phải nhường nó. Mà sờ vô người nó thì nó nhe răng ra, chỉ có bồ mình là nó mừng quýnh. Bực mình cái con nịnh hót này, anh em mềnh bày mưu, trận cổ cho uống hơn nửa cốc rượu trắng, lúc sau bố mềnh về, bố mềnh đưa tay ra vuốt ve nó, nó tợp cho phát chảy cả máu ( chắc do phê nên ko nhận ra là bố mềnh). RỒi cái, mềnh với ông em bơm vào, bảo nó chắc là dại, cái, bố mềnh tống khứ luôn cho ông bác, mà nhà ông bác toàn nuôi lợn nên về đó phải ăn cám thay cơm suốt. Mẹ, cho chết con thảo mai.

10. Hồi đó, người lớn xxx với nhau xong toàn vứt cabốt (tên sơ sinh của bao cao su) ra đầu khu, trẻ con chả biết gì, thấy cái bong bóng, thổi lên dài ra, màu trắng mà da nó dai gấp mấy lần bóng bay thường, nên thích lắm, taòn thi nhau thổi lên thi xem nó dài ra được bao nhiêu. Rồi khi nó nổ thì anh em lại lấy cái chun cao su ra chơi, cứ mỗi cái chun đó đổi được hai cái chun thường. Lớn lên hiểu ra mới thấy ghê vãi

11. Hồi học lớp 8, hay ăn qùa vặt lắm, mà ngay cổng trường có hàng quà vặt, nhà nó độc quyền do quen với hiệu trưởng nên bán đắt lòi, lại hay quát mắng khách. Mình ức lắm, vợ chồng nhà nó có thằng cu đâu hơn 1 năm, đang ẵm ngửa. Một bữa mình với thằng bạn đi vô mua táo đứng ăn, thằng bạn 1 tay cầm táo, một tay cầm bát muối ớt, còn mình thì yêu trẻ con nên 1 tay cầm táo, 1 tay bế thằng cu con của vợ chồng bán quà vặt. Cái, nó thì cởi truồng, mình cứ bế nó rập rình, lúc lên cao lúc xuống thấp thì vô tình chấm chim nó vô bát muối ớt. Làm thế được gần chục cái thì trống vào học. Ngày mai hàng quà vặt đóng cửa, nghe đâu vợ chồng nó đem con đi khám bìu vì viêm nhiễm gì đấy

12. Hồi đó học lớp 10 rồi, thấy mấy thằng lớp trên đẹp trai nghịch bỏ mẹ, toàn trượt cầu thang. Mình vốn vô danh, ghét mấy đưa đó, thế là bữa nọ bày mưu cho chúng nó nhục một bữa. Mình đến sớm, mang ít mắm tôm chấm chấm lên tay vịn cầu thang. Ke.ke.ke lúc sau giờ ra chơi, ba bốn thằng thi nhau trượt, đũng quần sặc mùi mắm tôm như mùi L ,... chết mẹ chúng nó đi

13. Lên lớp 11, mình cũng thuộc thành phần bất hảo của trường, thế là bị lên đứng bảng suốt. Mình ức lắm, mình nghĩ ra cách chơi lại bà hiệu phó, âm thầm, từ đó, mỗi khi lấy đựơc vé gửi xe đạp, mình lại bứt một sợi tóc, tuốt cho nó quăn đi, dán vô mặt sau vé gửi xe, ghi vô đó "Lông L cô hiệu phó", ..... cứ thế tầm 1 tháng sau, cô hiệu phó cứ đi trong trường là bị bọn học sinh nó nhìn nó bịt mồm cười. Mãi mới điều tra ra, nhưng éo biết ai là thủ phạm. Khửa khửa khửa

Nhật ký anh chàng bán điện thoại
Người ta nói “khách hàng là thượng đế” nên họ có quyền đòi hỏi! Xin bổ sung thêm khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế! Tôi kinh doanh kiêm sửa chữa điện thoại di động bao lâu nay xin chia sẻ với các bạn vài câu chuyện ngộ nghĩnh trong nhật ký về các “thượng đế” mà “đến thượng đế cũng phải té cười”.

Sáng sớm vừa mở cửa thì có bà khách xộc vào hỏi:
- E71 em mua 2 cái anh bớt được bao nhiêu?
- Bớt 200K khuyến mãi chị!
- Vậy hả? Em mua trước 1 cái, anh bớt 100K, đem về xài nếu thấy tốt, tháng sau em quay lại mua cái nữa nhé!

=> Thượng đế này nghĩ chỉ có mình thông minh nè!

*

Có một ông khách vừa mua cái iPhone 3Gs mang về nhà thì lập tức gọi điện lại hỏi:
- Thằng hàng xóm đặt password wifi nên chú xài ké không được, con có biết là gì không?

=> Để con qua nhà nó hỏi giùm chú nhá!

*

Có một chị mặt mày sáng láng xài con Bold 9700 với cái laptop Vaio.
- Sao laptop của chị xài wifi phà phà mà Bold 9700 không vào được?
- Nó báo lỗi gì vậy chị?
- Nó đòi password.
- Thì chị nhập pass wifi nhà chị vào giống như nhập pass trên laptop vậy đó.
- Laptop nó nhập 1 lần là tự nhớ luôn. Lâu quá chị đâu có nhập lại nên quên mất pass rồi.

=> Thế bà nghĩ tôi là cái laptop của bà à?

*

Có một ẻm người to vật vã, nói tiếng lơ lớ, hình như ở “bển” mới về.
- iPhone anh bán gì mà hơn chục triệu, ăn lời khôn thế, ở Mỹ bán có 2-3 trăm đô chứ mấy!

=> Cưng cũng khôn nà! Cút sang ju-ven-tút nhé!

*

Anh này xài BlackBerry 9000.
- Anh mới mua pin chỗ mày về sạc rất đúng cách, lần đầu tiên 8 tiếng mà sao máy không lên.
- Má ơi! Sạc Motorola!

=> Nếu muốn làm con máy chết thì sạc đúng cách rồi đấy bố!

*

Thằng này lợi hại nè, là học sinh, xài con 8700c.
- Anh cài cho em phần mềm giấu số điện thoại với phần mềm biết người đầu dây bên kia đang ở đâu nhé!

=> Tinh vi! Mày nghĩ anh có bản lĩnh đấy ah!

*

Một cụ xài nokia 6300.
- Mày cài cho chú bài nhạc chuông “Take me to your heart” mà sao người đầu dây bên kia gọi đến không nghe được nhỉ?

=> Muốn cụ bà bên kia nghe “lời tỉnh tò” phải bảo cài nhạc chờ mới đúng cụ ơi!

*

Một thằng vừa ăn sáng xong, miệng còn ngậm tăm xỉa răng, đem iPhone vào bảo cài game, mình chưa kịp cầm thì điện thoại reo, rút sẵn cây tăm trên miệng, nó chọt vào màn hình rồi ALÔ sảng khoái!

=> Lạy bố! Bố mang iPhone sang bên Tàu cài hộ con!

*

2 thằng đàn ông yêu nhau vào nghe tư vấn đã đời rồi một tên hỏi một câu đi vào lịch sử: “Điện thoại này bị rớt có hư không?”.

=> Miễn bàn!

*

Thằng này đem iPhone vào dán màn hình.
- Anh cho em mượn cái miếng dán xem nó xuất xứ ở nước nào cái đã!

=> Bố khỉ! Mày làm ông nhịn cười không đỡ được!

*

Ông này mang con BlackBerry 8800 tới:
- Em up dùm anh rom của con Bold 9000 nhé, hệ điều hành của nó thấy hay quá!

=> Em mà up được thì thằng Mike Lazaridis bay từ Cà Na Đả sang Việt Nam gặp em chỉ để gọi một tiếng: “Cụ ạ!”.

*

Một lão vào xem lướt qua con E63 rồi nhả ngọc:
- Định lừa tôi đấy à! Máy của ông ghi rành rành chữ Made in China mà dám to mồm bảo không phải hàng Trung Quốc!

=> Đã dốt mà còn tỏ ra nguy hiểm! Phắn chỗ khác cho tôi nhờ!

*

- Anh ơi ở đây có loại điện thoại nào có màn hình hỗ trợ xem phim 3D không?

=> Khi nào có anh tặng em cặp kính “phân cực” dùng chung với điện thoại nhé!

*

Một thằng xài con 8700 cài một đống game.
- Anh ơi máy em chậm quá! Ép xung như N900 được không?

=> Mày tìm bộ tản nhiệt bằng chất lỏng cho con 8700 của mày đi đã rồi anh ép xung cho.

*

Một lão mặt mày rất đạo mạo đến thì thầm bên tai.
- Em... em... ở đây có chép phim hay hay không?

=> Ông anh muốn tôi bị công an hốt ấy à?

*

Em này được bồ già dẫn đi mua điện thoại, xem con BlackBerry 9700 đã kiếp rồi phán một câu nghe muốn té ghế: “Sao nó không giống Nokia nhỉ?”

=> Em này khiếm thị toàn tập nè!

Chu post linh tinh qua

hai vãi nhỉ. mà bạn thu gửi tặng bài hát trên zone đấy. mấy chú nghe chưa

Chua. Thu nao

Co deo zone dau ma nge. Ma no ranh? Qua ak

er. chú Đăng chắc kết trần thu mẹ nó ùi. trong chỗ ảnh lớp anh có đăng ảnh đấy vào mà cop về đt

bài đường đến vinh quang hay sao ấy. dm x2 của m để làm gì. x2 nghe fm không cần tai nghe mà

Chu noi nham? Qua

A spam dau. A chi dang noi suy nghi cua ban than thoi

Giết Đăng Đông đi,làm ng éo ai làm như n?

sáng anh xóa hết bài spam của nó ùi. hjx. mỏi cả tay